taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] rubstein at Хардкор близких отношений
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в Хардкор близких отношений
Страх близости вообще адекватен, если понимать, с чем человек может столкнуться в близких отношениях.

Во-первых, наличие партнера дает возможность проецировать на него что-то, что я отрицаю в себе. С одной стороны встреча с собой может быть очень болезненной, я могу узнать, что я не такой уж прекрасный человек, как я думал раньше. С другой стороны это здорово, если такие вещи замечать, можно работать над восстановлением своей целостности. А если не работать над собой, то можно успешно сваливать ответственность за свои внутренние процессы на другого, что тоже вполне можно считать плюсом:) То есть пока я не одинок, есть кто-то, кто несет мой внутренний груз проблем.
Во-вторых, с неприятными чувствами, такими  как стыд, раздражение, боль. Всплывают все детские травмы. Ведь когда один, то нет и триггеров, вызывающих к жизни весь этот пласт.
В-третьих, большинство людей идут в близкие отношения, чтобы получить то, в чем человек нуждался с самого детства: в поддержке, внимании, заботе, признании. А на опыте выходит, что мало того, что не факт, что он это получит, так плюс к этому еще и можно узнать, что теперь таки на самом деле некому быть мне мамой и папой. Хотя в общем-то многим удается двольно долго играть роль родителей друг другу, пока не станет наконец душно от взаимного контроля и самоутверждения.
Восприятие партнера как объекта для удовлетворения моих детских потребностей - это детское восприятие. Дети на самом деле не видят в родителях живых существ до поры до времени, особенно если родители не признаются в этом своим детям, например в том, что тоже боятся иногда, стыдятся, винятся, злятся, устают, ненавидят, чувствуют себя беспомощными, чего-то не знают, бывают растерянными, хотят и мечтают, и изо всех сил играют роль сильного и всемогущего. Ну и поскольку ребенку, чтобы чувствовать себя в безопасности, пока он растет, нужен именно такой вот родитель, сильный, ничего не боящийся, всемогущий, то ребенок старается игнорировать любые "человеческие" (в отличие от "божественных") проявления своих родителей, идеализируя их. Разочарования в божественной природе своих родителей и самого себя - это процесс оживления на самом деле. Оживление означает уязвимость, ранимость, чувствительность, то есть, то, чего так сильно хочется избежать, дабы избежать любого страдания.
Если раньше отношения служили способом выживания, то теперь, когда каждый может сам себе на жизнь заработать и носки постирать, они начинают быть способом саморазвития.

taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] extra_dao at Как правильно обижать девочек
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.


Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.

— А что ты считаешь примером мужского поведения?

— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…

там дальше 3 фразы )
taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] brenik at Добиваться женщину - глупо, бессмысленно, и вредно.

Мы уже знаем, что подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, ее инстинкты) сразу понимает хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.
Read more... )


*****
also
Сексуальная матрица совместимости
taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] kot_begemott at Страсти по ПМС

Сёня день, когда в журнале цитируют умных тёток)) А потом я вам дальше всякие гадости напишу...

"Вроде бы, теоретически, да и практически - знают все о явлениях ПМС, гормональные женские "качели", внезапное "поглупение" беременяшек и прочие тайны женской физиологии.

Но чтобы до такой степени! Слушайте... )
taiba: (камлаю)
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
интрига! )
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

via
taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] lluvia_ol at Молитва гештальтиста
Великому немецкому психотерапевту Фредерику Перлзу, автору и создателю гештальт-терапии, принадлежит клятва, получившая название «Молитва гештальтиста».

Звучит она следующим образом:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.

Отличная "прививка" от манипуляций и обвинений любого рода. Также, если вдруг соберетесь на кого-нибудь обидеться, или кто-то вдруг "не оправдает ваши ожидания" вспомните эти простые слова.

Оригинал

taiba: (камлаю)
Если вы хотите поссориться со своей второй половинкой, постоянно употребляйте слова "всегда" совместно с критикой. Неизменное употребление этих адских слов разрушило уже множество браков.
То же касается фразы: "Я же только что это сказал(а)".

Похожие выражения:
-Ты опять не...
-Ты всегда говоришь...
-Ты никогда не делаешь...

Эти фразы все обобщают и сводят шансы на разрешение проблемы к минимуму, потому что не побуждают вашего партнера что-то изменить.
Обходитесь лучше без обобщений и детально обсуждайте каждую конкретную ситуацию: "Меня очень расстроило произошедшее, пожалуйста, в следующий раз..." Таким образом вы вынудите своего партнера играть по вашим правилам, не отвечать обобщениями на обобщения, а обсуждать совершенно конкретные вещи.
taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] utro_vecher at Мануал по обращению с мужчинами
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!
taiba: (камлаю)
тут сказали, что статья - практически восхваляет танго
taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] a_feigin at Ах, у нас все не так
Много думаю (и совсем не пишу) об умирании семьи\любви, о явной потере интереса женщин к браку, а мужчин к сексу. Все еще принято думать, что каждая женщина хочет семью, а эти козлы думают только об одном. Но каждый, кто сталкивается повседневно с людьми 20-35 лет, знает, что все давно не так и это не статично, а стремительно усугубляется. http://www.snob.ru/profile/26120/blog/62793 и много ужасных статей Холиной и Селезнева там же.
И да, кто сказал, что распад семей, уже не эпидемический, а повальный, это плохо? Кто сказал, что искусственно поддерживаемые, умершие изнутри, трухлявые семьи - ценность? Ужасно, когда одна из сторон еще любит и не готова к расставанию, но и тут, лучше ли будет несчастной стороне, если уже переболевшая любовью половина "сжалится" и останется в нежеланном браке?
О, сколько нервных и ненужных связей,
Дружб ненужных, во мне уже осатаненность,
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих людей соединенность
И разобщенность близких душ.
И не надо думать, что религия уже приготовила панацею. Не говорите - у нас, религиозных, все не так.
У нас все просто позже и чуть иначе.
taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] morreth at Теперя про исконный патриархат
По просьбам трудящихся из комментов в соседнем треде.

Патриархат старше воинского мифа. Тот зародился на стадии разложения первобытной общины, а патриархат - в первой трети неолита, когда земледелие, бывшее на заре неолита женской прерогативой, перешло в руки мужчин. Почему и как так вышло - неизвестно. Одни говорят, что решающим моментом стало изобретение сохи: пока основным орудием была тяпка, земледельничали женщины, как появилась соха, которую тянул скот и на которую надо было с силой налегать - за дело взялись мужчины. Ну а кто делает основную работу, тот, типа, и главный.

Другие считают наоборот - что земледельческие культуры тяготели к матриархату, а скотоводческие - к патриархату. Я склонна согласиться все-таки с первыми, и вот почему: кочевые племена "полумесяца плодородия" сохранили остатки матрилинейной и матрилокальной структуры (у евреев до сих пор родство считается по матери), а оседлые - нет.

Но я полагаю, что плуг здесь ни при чем. Во-первых, предпосылка "кто делает основную работу, тот и главный" ни хрена не работала в исторический период - с каких буев тогда считать, что она работала во времена доисторические? Во-вторых, многие не знающие плуга примитивные, но земледельческие народы вполне себе патриархатны.

Дело не в том, кто делал работу. Дело в том, как складывался миф.

Read more... )

post

May. 28th, 2013 09:53 am
taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] hewvey at post
"Большинство связей между мужчиной и женщиной начи­наются с любви, но распадаются из-за борьбы за власть, которая развивается после достижения определённой интимности. Говорят, что близость порождает пренебреже­ние. Когда пара начинает совместную жизнь, каждый ви­дит слабости и ошибки другого, которые можно использовать с целью достижения преимущества и превосходства. Кри­тика с одной стороны вызывает критический ответ с дру­гой. Когда это происходит, возбуждение, которое объеди­няло пару, исчезает, но чаще всего они остаются вместе из-за выгоды. Однако такая связь приводит к взаимному травмированию. Оба чувствуют себя пойманными в ло­вушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным ново­образованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отно­шений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна рабо­тать над своим страхом любви". А.Лоуэн
Отсюда: >>>

post

Mar. 15th, 2013 07:26 am
taiba: (камлаю)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at post
Я сейчас немного подкорректирую то, что писала несколько постов назад про М и Ж. Я там сердечно болела за разделение гендерных ролей. Так вот, прошло время, и я немножко передумала:) Такое разделение  как некоторый способ жить "раз и навсегда" думаю в современном мире уже невозможно. Зато возможно как часть отношений между мужчиной и женщиной. То есть как осознанное взятие этих ролей в какой-то промежуток времени. Я бы сказала, что это один из многих ролевых интрументов в паре, влияющих на восприятие себя и друг друга. И мне кажется, что, например, в отпуске совместном - это самое то:) А вот в повседневной жизни в силу того, что независимость все растет и растет в современном мире, это уже просто устарелый вариант.
Я вообще думаю, что все возможные способы быть в отношениях, известные до сего дня, уже в какой-то мере не отвечают требованиям современной реальности отдельно сами по себе, но вполне могут являться инструментарием одной пары.
В какой-то период времени, хотим мы того или нет, для развития себя мы все нуждаемся в симбиозе, как ребенок нуждается в организме матери прежде чем он созреет, чтобы все делать сам. Но такой период неизбежно кончается. Инстинкт самосохранения толкает к развитию в противовес деградации. И если один партнер уже не нуждается в симбиозе, а другой еще нуждается, то разрыв неизбежен.  И в этом смысле можно наблюдать, как люди растут, переходя из отношений в отношения, в которых каждые отношения служат собственно цели развития, например,  брак для развития себя как родителя, брак для развития себя как личности, брак для совместного творчества и т.п. Некоторые в нескольких браках решают одну и ту же задачу. Если относиться к такому процессу как к закономерности, то трагичность происходящего исчезает. "Одна любовь на всю жизнь" уже просто не может существовать в современном мире, потому что задачи разные. Ну а развитие происходит только в отношениях, и поэтому сидеть и ждать одного единственного/одну единственную - это всего лишь задерживает развитие.
taiba: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] anna_paulsen at Утащила с Фэйсбука
Карл Витакер (психотерапевт):

Доверие – просто игра, за которой прячется смелость – рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого решения.

Настоящее — самое хрупкое время и самое избегаемое, но вы можете пользоваться им только тогда, когда не беспокоитесь о своем прошлом и будущем.

Депрессия, которую считают индивидуальной патологией, на самом деле является результатом реального восприятия патологии других людей. Это считающаяся неудачной попытка что-нибудь сделать с болью этого мира.

Множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию.

Ту степень близости и честности, которая может проявиться во взаимоотношениях с нашими родителями, больше нигде не встретишь. Поэтому, чем психологически обнаженнее родители, тем более ребенок растет готовым к открытости (своей и других) в будущем.

Ребенок, открывший мужественность мамы и женственность отца, сделал существеннейшее открытие и о самом себе. Флирт внутри семьи прививает детям человечность в их будущей взрослой любви и отнимает у любви привкус нарушения запрета.

Сначала человек ищет близости с самим собой, затем – с похожими на себя другими и, наконец, с человеком другого пола.

Любить значит становиться самим собой, делая что-то для других.

Подобно гипнозу, брак – измененное состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.

Брачные отношения постепенно позволяют принимать, переносить и даже любить безумие, которое есть в семье другого, и свой статус постороннего в семье – человека, отчасти привязанного к ней, но никогда до конца ей не принадлежащего.

Брак становится бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, понимать непривычную грамматику и иное невербальное общение в новой и незнакомой культуре.

Бывает, что брак возникает как развитие проекта взаимной псевдопсихотерапии.

Мы также нечестны, как и средний политик: важно рассуждаем и так, и сяк, делая вид, что не являемся центром наших слов, тщательно скрываем нашу личную жизнь и выстраиваем искусственный социальный фасад – по сути своей нечестный.
taiba: (шеф)
Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат. Однако, когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание. Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится.

Тит Нат Хан

via

***
bonus
Что делать с обидой?

Read more... )

Ручаюсь — результаты вас приятно удивят.
taiba: (камлаю)
Рома навёл на интересный обзор сексуальности (вернее а-сексуальности) в советском кино http://nataliyaoss.livejournal.com/37020.html

Хотя я не согласен с категоричностью проскальзывающей идеи автора, что общее (благоустройство колхоза) менее весомое, чем личное (получение желанного секса или обустройство семьи). Однако хорошо показан тот разрыв в мозгах, когда поощрается активность на общественных фронтах и порицается на личных.

И ведь стоит отметить, что это - заслуга сталинских лет. Ведь 20е отметились прогрессивным безумием и освобождением от необходимости сублимировать. Запомнились 2 вычитанных эпизода: про пару, изгнанную из зала суда за занятие сексом и про людей, вышедших голыми на московские улицы с декларацией свободы даже от одежды, и милиционер лишь просил их одеться, чтобы не простудились.

А потом пришёл СТРАХ. Понемногу откусывая.

Profile

taiba: (Default)
taiba

September 2017

S M T W T F S
      12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:41 am
Powered by Dreamwidth Studios